Der erste begehbare Truthahn oder: Woodforth vs. Mr. Kehricht

Der Mann mit den Krücken stellte keine Fragen. Er stellte nur reglos seinen Eimer mit den Schaumstoffwaffeln ab und betrat den Optimus Prime, der hier auf dieser Linie ab und zu verkehrte, wenn man Glück hatte (Ansichtssache ...). Woodforth war an ein rundliches Gebälk gefesselt und konnte den Kippen beim Rauchen zusehen. Es musste ihm schnell etwas einfallen, bevor der "Sucher" wiederkam. Der "Sucher" kam und ging, wie es ihm beliebte. Er war hier und dort, meistens aber hier, ab und zu auch dort drüben, aber im Regelfall oft woanders, als er tatsächlich gerade war. Sein Streben galt einem einzigen Ziel: sämtliche Mülleimer dieser Erde nach ollem Gelumpe zu durchwühlen. Woodforth wollte nicht durchwühlt werden.

"Was soll der Scheiß?!" Er musste Zeit gewinnen. "Was soll dieser Scheiß?!", versuchte Woodforth es noch einmal. Ein kehliger Laut entschranzte sich tief aus dem Gekröse der amputierten Zeitschiene und entschlackte damit pittoresk die japanische Walfangverordnung. "Das habe ich mir schon gedacht, du ... du ... Hallimasch!" Woodforth musste über sich selbst staunen: Er war schon in gekerbelteren Drainagen getrocknet, aber noch nie war er so körnig gastiert, die gefürchtete und von allen zivilisierten Staaten aufs Schärfste geächtete Hallimasch-Verteidigungsstrategie einzusetzen. Nur leider wusste Woodforth gar nicht, wie diese genau aussah. Irgendetwas mit der Normandie, einem Speichenkranz aus Sodatrüffeln und dem Geschmeidigkeitsgespann aus Himbeerjauche und Kropfkürbissen musste es zu tun haben ... nur was? Kraft seiner Gedanken beschwor Woodforth eine Schiffsladung halbseidener Blauwale; ein Ritual, das er eigens für eine Situation wie diese eingeübt hatte, immerhin 425 Jahre.