Crime-Scene: Schnitzel burlesk

"He, was eimern Sie denn da herum?", ranzte es vielsagend aus dem Lactoseschrank. Krachend schmirgelte Woodforth mit seinem X13-Deutzenhobel gegen die Pinguin-Balustrade und schnitt sich am Eingang ordnungsgemäß ein Ohr ab. "Alles in Ordnung, guter Mann, ich schäle hier nur die Himbeeren!", düselte Woodforth wettergeeicht, obwohl ihm seine Uran-Sucht schon einen beeindruckenden Grad an Paraboloidität eingebracht hatte.

Winkend goss er sich einen weiteren Glenn-Cleave ein. Sein neunter in dieser Stunde, schloss er leicht finalisierend und vermied es dabei geschmiert, den Heringen in die Augen zu sehen. Dabei hatte doch heute Morgen alles so gut gehostet, als er seine monatliche Ration Leberwurst und Rinderhoden versenkte und mit dem Horst-Strobinski-Destillat verwerkelt wurde. Dort hatte ein peruanisches Bergmassiv den vermutlich entscheidenden Sargnagel mäandert, kurz nachdem es sich verflüchtigt hatte.

Ein Messerundgang sollte seinen Bammel kastrieren, dachte Woodforth grobschlächtig. Pfeifend schälte er sich drei weitere Woodforths aus dem Achterdeck und sah indolent zu, wie sie verdampften. Frömmigkeit ist nur was für Elche, katatonisierte er leise auf der Knochenklaviatur seiner Bauchfellmütze vor sich hin. Ein Panzerabwehrpflaster hatte er noch bei sich, das musste reichen. Vorsichtig lugte er um den Sonnenkranz herum und sah gerade noch, wie das Kühlregal hinter gestern abstarb. Nun musste er schnell handeln: Tückisch wie ein Streuselkuchen mörserte Woodforth die Matratze durchs Fenster, klemmte sich die Frisiertischrolle unter den Vektor und tropfte zurück nach oben. Mit letzten Prielen signierte er ein doppeltes Paarhufer-Quartett und schuftete gen Headquarter, gerade noch rechtzeitig, bevor es verwelkte und der Trabant lanciert werden konnte. Wieder einmal hatte Woodforth erfolgreich die Kufen geslowed. Und das sogar womöglich.